poema nocturno

1 de Febrero 2025...sin querer me rescataron mis recuerdos en colores... dónde he estado? es posible volaron 3 años de mi vida en un suspiro? De madrugada me despertó el maullido de mi peludo que ya ronda los ciento y pico de años de humano y no sabe muy bien que le pasa pero me reclama aturdido en medio de la noche una chuche, una caricia, un aquí estoy no pasa nada.sólo estás mayor... Yo lo acaricio suave, dejándo que me reconozca y me fundo de amor al sentir su lenguita áspera rozándome el dorso de la mano, sus besitos gatunos y una lágrima tras otra caen calentitas sobre mis mejillas , son las ganas de tenerte otro día más aquí conmigo, mientras la vida te deje Caramelo y de nuevo me regalas tu tosco ronreoneo, de viejito cascarrabias. Ya sé lo que quieres... quieres que te abra la puerta y dar la ronda, y sentarte frente a las escaleras, escuchando el silencio de la noche. Y ahí estamos, tu y yo, mi peludo compañero, sentados en el último escalón del primer piso, yo mirando al infinito, soñando despierta que te voy a tener para siempre, disfrutando la quietud y las sombras, escuchando lo que el silencio nos dice, , fotografiando en mi mente tu silueta felina para poder pintarte un día, tu mi eterno compañero ajeno a mis miedos de perderte pronto observando los silencios con tus grandes ojos amarillos. Son las 4 de la mañana hoy y ayer, y anteayer y ojalá sean las 4 de la mañana mucho tiempo, y que este poema nocturno sea sempieterno

. Soñar es gratis...

El mundo en un grano de arena, el paraíso en una flor, la eternidad en un instante y todo lo existente en la palma de tu mano. La 14...

.... Catorce meses después de esta locura que casi parece una película de ciencia ficción.... Séptimo día de confinamiento, he dado positivo en Covid19, variante Delta. Y si, me desnudé de mis miedos,Y si me lancé a la piscina de la vida a (re)descubrir y escuché mi consciente incosciente, mi hemisferio derecho, mi intuición. Y como siempre, la Sra. intuición estaba en lo cierto :) Y sí, abrí mi mente y dejé de mirar para ver, dejé de preocuparme para encontrar mi TAO, mi nuevo camino. Y si recordé que la vida está para vivirla no para sufrirla, y que todo lo que pasa te puede abrir puertas a una vida nueva, más plena si cabe. Me desligué de mis miedos y decidí vivir, a pesar de las circumstancias. Y me encontré con seres maravillosos, ángeles y sabios/as que me devolvieron las alas para volar incluso en pleno confinamiento. Y cuando miro atrás veo que aprendí que PUEDO y DEBO vivir intensamente, como expectadora de la gran película de mi vida, y sí puede doler, porque dolió y a veces todavía duele y seguro que en algún momento volverá a doler , pero ya no sufro, porque uso las emociones para crecer, para engrandecerme, para volaaaaaar Hace un año me sentia gusano, pero no sabia que era porque la vida me daba la oportunidad de convertirme en mariposa.... fué dificil y a veces hasta doloroso. Tuve dudas, miedo, pavor a lo desconocido...estaba como bloqueada y no podía pensar con claridad. Un día vi que ya no era quien yo conocía, indomable, valiente, intensa y atrevida... pero me dió más miedo tener miedo y le dí plantón y decidi vivir la vida como viene. He renacido, estoy nueva, libre, llena de energía y colores. Descubrí que puedo, si quiero, y que la vida es un aliado, no un enemigo, si sabes volver a mirarla con los ojos de un niño, sin miedos ni prejuicios, con capacidad de maravillarse por las pequeñas cosas lindas de cada instante. Un montón de ( lo que a priori todo el mundo diria son ) desgracias, el accidente de Nando, mi enfermedad, la pandemia, la pérdida de trabajo... me han dado la oportunidad de convertirme en mi nuevo YO. Lo que yo sentía que eran pérdidas eran en realidad oportunidades... pero una parte de mi no lo podía ver... Logré ver que los tropiezos te dan la opción a levantarte....Apre(hen)di y descubrí que puedo querer ser lo que yo quiera, y me perdoné por ser exactamente como soy yo. He dejado de pensar NO PUEDO, NO PODRÉ para soñar con ME GUSTARIA y VOY A LUCHAR POR MIS SUEÑOS. Si piensas que es posible, es posible que ocurra.... He vuelto a ser mi amiga, y ha dejado al lado mis miedos para vivir cada día con valentía y humor. Y ahora miro para atrás y me alegro de haber perdido el trabajo, gracias a ello he podido descubrir que me encanta la docencia, conocer gente maravillosa y.... atreverme a atreverme.... Y ahora no tengo solo una casa, mi casa está allí donde vaya, en nuestra nueva casa rodante... un nuevo sueño hecho realidad.... Y como no.... la hemos bautizado LA 14.... Con permiso del gran poeta y grabador inglés del siglo XVIII William Blake, versiono una de sus frases más bonitas... " Veo el mundo en un grano de arena, el paraíso en una flor, la eternidad en un instante y todo lo existente en la palma de tu mano" A partir de hoy vivo el aqui y el ahora, y paradójicamente tengo que agradecérselo a esta maldita Pandemia. Gracias!!!!

Una Isla secreta llamada Mabel

Puntual floreció una magnolia blanca y hermosa para recordarnos que aunque te fuistes con el fin de un verano tú estás en todas partes!!! Sabes que ayer descubrimos una playita escondida entre Garraf y Ginesta, y le hemos puesto tu nombre!!!! Es tu playita Mabel, y el agua es cristalina y la arena es dorada, y es tu playa secreta.... Las olas susurran tu nombre, las velas flamean al viento , peces plata saludan saltarines y una gaviota ruidosa alza el vuelo y se pierde en el cielo azul intenso de tu recuerdo.

El Abril más diferente de mi vida

... y se acabó Marzo, regalándonos orquídeas atigradas y tempranas flores del paraíso., mientras que los tulipanes remolones tardaban en asomar su naricita. Y los días se alargaron y las noches eran más estrelladas , y empezamos a despertarnos con los primeros parpadeos del sol, y a dormirnos sólo por el gusto de abrazarnos enlazados en sueños de un futuro menos incierto, tejiendo ilusiones de lo que haremos cuando este maldito confinamiento se acabe, pero ahora sin prisas ni horarios , desde nuestro paraíso privado, nuestra isla imaginaria, P Island.

Y tras unos días aturdidos y confusos, algunos más que otros empezamos a aprender al ritmo de la nueva vida. Quizás Nando tuvo que quebrarse la pata para darse cuenta que por ahí no andaba bien, quizás tuve que perder el trabajo para recordarme que ya queríamos otra cosa... Y he hecho una lista de lo que he aprendido hasta ahora.... he aprendido a perder el tiempo, a disfrutar del no hacer nada, de respirar profundo para combatir la angustia, a comer, dormir, amar y soñar a destiempo y deshora, a saborear el café y la ducha caliente, a hacer pan y mil inventos de chocolate... He aprendido de mis miedos, de mis carencias y mis anhelos. A no sentirme culpable de lo que no está en mi mano resolver, a no responsabilizarme de todo, a darme un respiro, un "hoy no". A reconciliarme conmigo misma. A perdonarme . A quererme un poco más. A aceptar al otro en su defecto y en su grandeza. He aprendido que quiero aprender, que a veces no se puede luchar con el destino, sino aceptarlo y sacarle la sonrisa al día….. que no somos sempi eternos , tan sólo pasajeros del viaje de la vida y de la sublime belleza de un instante bien vivido. No quiero continuar perdiendo el tiempo desviviendo con/por nada, voy a desnudarme de mis miedos y volver a perseguir mis sueños, por muy locos que (a) parezcan... Este parón en tiempo y espacio, en este Abril impensable y atípico , he tenido tiempo de mirar hacia atrás sin tropezarme con el mañana , de hacer balance de lo vivido... y rescatando fotos entre lágrimas, sonrisas y suspiros me doy cuenta de lo lindo que lo hemos caminado, y que a pesar de todo , aquí estamos, y las cicatrices son la evidencia de que existimos.

El incierto 2020. Bitácora del confinamiento

… casi como un soplo fueron los días  del 2019 se hicieron más cortos.... Llegaron las noches de azul intenso de noviembre y los mirlos tardíos...los panellets de noviembre y el aroma a Navidad.  Llegó también lo inevitable... la visita de Jan para decirme "lo nuestro ha acabado". Se llevaron a Berengueno, pero antes lo llevé a limpiar, queria que se fuera limpio y reluciente ... y   le di un beso en el capó antes de verlo salir por la puerta del garaje guiñándome con el intermitente cómo si quisiera decirme " no te preocupes , volveré..."  También vinieron a por  el ordenador y la pantalla que nos hacia de tele, la línea  móvil quedó desconectada y apenas me dio para despedirme  de los que fueron mi familia durante 7 intensos años.... Perdí un poco el rumbo, quedé huérfana profesionalmente y el miedo a lo incierto me agustió…



 El 2020 tenia que ser por fuerza más y mejor... pero creo que nadie podría haberse ni imaginado que nos tenia guardado el maldito 19.  Pero todavía tuvimos tiempo de disfrazanos de campanilla la noche de reyes, de carnavales , de hadas del bosque, de celebrar tus 47 guachito  y de orquídeas de invierno...

Tan preocupada que estaba por el trabajo, por la pierna de Nando y ahora nada tiene tanta importancia

Creo que desde el 11 de Septiembre 2001 no tenia esa sensación de futuro incierto. Recuerdo que aquel día , festivo en Cataluña, comíamos en casa de papá y mamá cuando ocurrió todo. Y por unos minutos pensamos era una película.

Pero esta vez ni siquiera se atisba ver que es lo que traerá el futuro.  Esta vez  no ha sido de repente, sino de a poquito, pero igual pensábamos no puede ser, esto no nos va a tocar a nosotros.  Y no lo vimos venir. Y pensamos que eramos invencibles. Que ilusos.

Ahora estamos en casa confinados, ahora va para 18  días. Muchos perdieron el trabajo, otros estamos en un ERE o un ERTE , y la mayoría no sabe o no quiere pensar que ocurrirá, porque no se sabe.  Los niños se entregan a sus tablets y los mayores empiezan a hacer cuentas por si la cosa se alarga. Los que tenemos más suerte seguimos en nuestro "bunker" y los que tuvieron menos suerte lloran por no haberse podido  ni siquiera despedir de sus seres queridos.  Nadie sabe muy bien que hacer,  tampoco  hay nadie a quien echarle la culpa, quizás todos somos un poco culpables... y mientras tanto el cielo y el mar se están limpiando,  y los jabalíes campan a sus anchas por las calles de la ciudad.

 Los libros hablarán del 2020  . Aún no sé si cómo un año trágico o cómo año  un increíble,  el año que sufrimos y que ganamos o perdirmos la batalla  al "bicho"... El año que el mundo se dió cuenta que no somos los dueños de la madre Naturaleza... pero el Covid19 entró en nuestras vidas sin permiso y  para quedarse, quizás para siempre.

"llevamos 16 días de confinamiento" y "la gripe China" ya no es China, cómo dijo Mújica " es de todos".  Y todos tenemos miedo, ya no del virus, sino del futuro incierto... Llevamos 3 lunes lluviosos y grises,  grises como las noticias de los miles de infectados y muertos  por el nuevo virus que se convirtió en el enemigo público número 1 del mundo y que nadie sabe todavía muy bien como combatir.

Voy a empezar a escribir mi bitácora del confinamiento...

2 de Abril....hace un año

Te digo que el 2019 se fué como un soplo y fué un vendaval,  que digo un huracán de colores,  de emociones, de intensidad, de sueños conseguidos y sueños rotos, de alegrías y ...tremendas penas.

Que extraño yo que siempre dije "cada año es más lindo..."  y cómo una palmerita me doblegaba y me reponía de los golpecitos de la vida , el año pasado debía de haber sido el mejor de todos  y  estuve a un pelo de decir "este fué el más feo".

Pero quizás no veía más allá del nubarrón...

Ayer fué dia 2 de Abril del 2020... no me he atreví ni a escribir.  Ayer hizo un año del accidente.....un año del día quizás más triste de mi vida, el día que se nos rompieron ( a mi me gusta decir se "nos aparcaron") muchos sueños y construimos nuevos de a poquito.  Me dijeron todo pasa por algo, todo pasará.  Respira y vive.

Y si miro atrás si que fué un año lindo, a pesar del ir y venir con la ambulancia, las curas, el dolor, el subir y bajar cómo podíamos la escalera,  la odisea de aprender a manejar la silla de ruedas,  mi pena por dejarte en casa 15 días sólo sin que pudieras apenas moverte con aquella horrible herida abierta en la pierna y en el alma...…

Pero también fueron días de alegrías inmensas cómo tu primer baño en el mar, tu primer paso, tu primer " lo conseguiré". Un montón de imposibles hechos posibles de a poquito. Que los huesos, cómo el corazón necesitan tiempo para recomponerse, que tu pierna ahora llena de tornillos y metales es más pierna que antes, ahora sólo tenemos que buscar la fórmula para que deje de dolerte tanto....

Igual volví a hacer panellets, y decoré la casa en Navidad, Ecki nos envió sus galletas y yo envié mis postales allaroundtheworld.  Y si,  al final me animé a preparar la cena de Noche Vieja como cada año... con ensalada de petazetas y un pastel galáctico exquisito que hizo las delicias de todos, en especial de las niñas.   Que acertada que estuve, quién sabe ahora cuando volveremos a poder reunirnos todos....

Y al final del año  le pedí a los Reyes Magos un nuevo trabajo. Ahora me arrepiento,  debería haberle pedido que no llegara "el bicho" ….

Aunque ya lo barruntabamos nadie pero nadie pensó esa cosa de los Chinos podría ser también nuestra....   nadie se podía imaginar que el 2020 sólo tendría un único protagonista....tan ínfimo, tan aparentemente inofensivo, pero tan y tan dañino.


 

colores enredados, dias grises pero... NO NOS DA LA GANA RENDIRNOS

Sobremesa 2 de abril del 2019 . "No te asustes, he tenido un pequeño accidente..."  Ya no escuché más que la sirena de la ambulancia de fondo....sentí como se quebraba mi paleta y se me enredaban los colores hasta convertirse en un gris extraño y difícil que desde hace 2 semanas y media  ha teñido el inicio de esta primavera de sinsabores y sueños rotos
no es un grisazulado como el de Caramelo , ni un gris metálico, ni un merengo, ni un sepia es un gris turbador como el de los nubarrones de tormenta y no sé como se ha instalado sin permiso en mis días de Abril.

Ni los tulipanes asomando su naricita , ni el jazmín temprano en flor, ni siquiera el primer tomatito rebelde nacido a destiempo en esta primavera que se antojaba precoz pero que  ahora amenaza fría y lluviosa  me sacan de esta tristeza de ver cómo se nos rompieron los proyectos y las ilusiones en una fracción de segundo, en un saltito , en un descuido, 90 cms que se van a convertir en  meses de espera y paciencia hasta que esos huesos maltrechos y rotos  se curen.  Hasta que nuevas ilusiones broten y coloreen nuestras vidas que se han detenido de repente y sin aviso.

Intento bromear con que Nando parece un Robocop, mazinger Z o transformer con esa bota ortopédica que aguanta la pierna y que deberá llevar noche y dia los próximos 3 meses, por suerte parece que no le duele, al menos no tanto como le debe doler el alma, cuando estaba tan cerca de volver a empezar y de nuevo la vida nos regala un golpe....

Pero quizás, sólo quizás ese vaso, esa ilusión, ese proyecto, esa pierna  debían romperse en mil pedazos , para poder volver  a recomponerse, volver a empezar , quizás ese accidente tenia que ocurrir y todo tiene un porqué que hoy no podemos comprender.

Debo encontrar de nuevo con qué colorear ese gris que hoy me invade y casi no me deja respirar. Hasta Caramelo se dio cuenta y se acurruca a mi lado cada noche mirándome con sus ojos magnéticos y me da sus besos gatunos, los que siempre guardaba para Vos. Cómo te extraña. Estos días sobrevivo entre el hospital y las noches de insomnio con el peludo.  Por ahora pinto en grises. Flaqueo a ratos, Pido ayuda.....pero le recuerdo al mundo que NO NOS DA LA GANA RENDIRNOS